TRIK MENULIS CEPAT | The Watir Dads

Kelili-Pen (PPAP Parody) by The Watir Dads

The Watir Dads ikut-ikutan ngedance PPAP, tapi si Fery Gokildad bikin
kesalahan fatal yang bikin ancur. Anton PapaMus? Woles aja. #PenPineappleApplePen

My Instagram

Kentang Kering Mamah Atin Paling Enak

Mamah saya suka masak, dan dia jurumasak yang keren! Ini adalah salah satu masakan terlezatnya: KENTANG KERING. Kentang yang dipotong-potong, digoreng kering, diberi gula merah dan kacang. Maknyus!

Kamu-kamu juga bisa mencoba kuliner ini, hanya Rp.30.000.-/toples (220gram). Bisa dikirim ke seluruh Indonesia lewat Tiki atau JNE. Hubungi BBM 232D2986 atau WA 089633911682 atau email disini atau lewat FB disini.

Ayo dipesan!

ZAC USIA 9 BULAN

PIJET - GOKILDAD (Plesetan Beat It Michael Jackson)

BAU KETI -- PLESETAN BABY - JUSTIN BIEBER

KEONG RACUN SAKIT GIGI

Demi ambisi menjadi seleb dadakan ala Shinta Jojo, Gokildad harus berseteru dengan JTD. Keong racun telah meracuni persahabatan mereka.
http://www.gokildad.com

JTD FEAT GOKILDAD - SEMPURNA

JTD FEAT GOKILDAD - SEMPURNA - ANDRA AND THE BACKBONE

GAK MIRIP AH!

OLA FEAT JUSTIN BIEBER

OLA KETIDURAN

OLA: HOW TO MAKE KUMIS

THE AMAZING OLA: EPISODE THE MAGIC OF RINGS

GOKILDAD DANCE REVOLUTION

MAN NYOON THE TWOLALIT SAGA

SUPERGOKIL

Starring: Angel as Batgirl, Ola as Supergirl dan Koko as Spider-Man

Superhero bertugas membela kebenaran dan memberantas kejahatan.
Tidak boleh melakukan kecurangan saat berjudi kartu.

Pissss maaan! Pengen pipisss Supermaaan!!

Siapa yang pengen pipiiiiissss? Sayaaaaaa!!!

Dilarang pipis sembarangan kecuali superhero.

:)

TRIBUT BUAT MBAH SURIP

Gita Gutawa, Ungu, Wali, The Virgin, dMasiv, Agnes Monika, tak gendong sama Mbah Surip!

HARI PERTAMA DI PLAYGROUP

Tanggal 13 Juli kemaren, Ola masuk hari pertama playgroup di GraceLand Lembang. Seminggu pertama gak pake seragam dulu, karena belum jadi. Selain itu seragamnya belum seragam sehingga harus diseragamkan dulu dengan beragam odi agam.

Baru mau masuk kelas, Ola ditarik oleh sekelompok wanita menganut paham feminisme (karena semuanya tidak memakai bra!) yang diketahui kemudian sebagai dua genk cewek dengan motto 'playgroup yes playgirl no'. Mereka memperebutkan keanggotaan dari anak baru, karena bagi mereka semakin banyak anggota itu artinya anggotanya semakin banyak. Ola digiring menuju sebuah kelas kosong, mereka berdiskusi dan menghasilkan keputusan mengambang. Tapi dari mimik muka salah satu ketua genk, terlihat bahwa ada salah satu genk yang harus merelakan Ola masuk ke genk saingannya.

Jam 8 teng. Waktunya msuk kelas. Semua berbaris tidak rapi. Gak penting, namanya juga pleygruf, yang penting gak ada copet selama antri. Agar antri tidak membosankan, cukup otak-atik facebook.

PARODY 'UNGU - HAMPA HATIKU'

SUPERMAN EN POLISI

BATMAN VS JOKE

GOYANG MENANAM PADI

BALONKU WARNA WARNI - SAGURU

WOLVERINE WOLFERYNE

Baru pulang nonton X-Men Origin: Wolverine. Di monitor yang nampilin jadwal filmnya tertulis X-MAN WALVERINE. Dan di tiketnya tertulis: X-MEN WALVERINE. Beberapa saat kemudian di monitor dikoreksi jadi X-MAN WOLVERINE. Begitulah jadinya kalo yang jaga tiket bukan penggemar X-Men.

Kalo judul poster di bawah ini sih bukan salah ngetik, emang namanya WolFERYne si Gokildad. Hehe.

BAYI JENIUS

Video ini sempat jadi pemenang mingguan di Narsis.tv GlobalTv. Lumayan dapet 500ribu perak, hehehe. Lihat video-videoku lainnya di narsis.tv

TWILIGHT TULALIT

BIBEH

NONGKRONG

Nongkrong di muka pintu MRT Singapore, gak kebagian duduk.

WHERE IS OLA?

WHERE'S OLA?

Ola lagi nonton konser musik live di Merlion Singapore.

BARU MULAI JALAN

Ini si Bola Keju sehari sebelum ulang tahun pertamanya (2006), baru bisa jalan.

SUKARELA - PARODY UMBRELLA RIHANNA

GOMBAL ABIIIIIIZZZZ!!

http://www.gokildad.blogspot.com/Dikompilasi en diedit dengan sepenuh kegombalan hati sang GokilDad, dan pernah dimuat dimajalah GFRESH! edisi Februari 2009. (Warning!!! Siapin ember ya, jaga-jaga takut kamu muntah, hehehe…)

+Kakekmu pasti perampok berlian ya?
-Hush! Sembarangan menuduh!
+Lalu kenapa ada banyak berlian di matamu?

+Ibu kamu pasti tukang bantal ya?
-Enak aja, emang kenapa?
+Kalo deket denganmu aku selalu merasa nyaman

+Kamu pasti pengrajin sendok
-Emang kenapa?
+Karena kamu selalu mengaduk-aduk perasaan aku

+Kamu pasti suka malas cuci piring
-Enak aja!
+Soalnya tanganmu sangat lembut

+Boleh aku minta satu sms?
-Boleh, buat apa?
+Aku sudah janji sama ibuku, aku akan sms dia kalo aku sedang jatuh cinta

+Jika ada 100 orang yang mencintai kamu, aku pasti salah satu diantaranya
Jika ada 10 orang yang mencintaimu, aku juga pasti ada di sana
Tapi jika tidak ada seorangpun di bumi ini yang mencintaimu, itu artinya aku memang sudah tidak ada di bumi ini

+Kamu tau apa yang sedang aku pikirkan saat ini?
-Tidak. Apa?
+Kamu

+Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat, kamu tau dimana itu?
-Dimana?
+Di dalam hatimu

+Kalo rumahmu kebakaran, telpon 911
Kalo kamu butuh polisi, telpon 121
Tapi kalo kamu merasa kesepian, telponlah saya

+Sakit nggak waktu kamu jatuh?
-Jatuh kapan?
+Waktu kamu jatuh dari langit ke dalam hatiku

+Kamu tau, berapa kali kamu datang ke pikiranku?
-Berapa?
+Sekali
-Hanya sekali doang?
+Ya, sebab kamu tidak pernah pergi lagi dari pikiranku

+Aku suka senyum sendiri, lho
-Hah, gila dong
-Nggak, aku sedang mikirin kamu

+Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku, kau tau apa yang akan kulakukan?
-Kamu akan menyakitiku?
+Tidak, aku akan mencintaimu dengan kepingannya yang tersisa

+Aku tidak minta bintang atau bulan kepadamu, cukup minta kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya

+Diantara hidupku atau hidupmu, yang lebih penting adalah hidupku.
-Dasar egois!
+ Eits, jangan marah dulu, karena hidupku adalah kamu

+Kamu selalu bikin aku takut
-Emang aku hantu!
+Tidak. Pertama bertemu, aku takut bicara padamu. Pertama bicara, aku takut nantinya aku suka padamu. Pas suka, aku takut nantinya jatuh cinta. Udah jatuh cinta, aku takut kehilangan kamu.

+Kata orang bulan itu indah, tapi aku tidak suka
-Lho kenapa?
+Sebab tidak ada kamu disana

+Kamu gak capek bolak-balik terus?
-Bolak-balik gimana maksudmu?
+Bolak-balik dalam pikiranku

+Waktu kamu lahir, pasti hujan deras disana
-Kenapa kamu bisa tau?
+Karena surga menangis melepas satu-satunya malaikat tercantik turun ke bumi

-Kalo kamu harus milih hanya salah seorang, apakah kamu akan menyelamatkan ibumu atau aku ketika kami hampir tenggelam bersamaan?
+Jika aku harus memilih satu, tentu saja aku harus mendahulukan orangtuaku
-Jadi kau akan membiarkan aku tenggelam?
+Setelah menyelamatkan ibuku, aku akan tenggelam bersamamu
+Aku didiagnosa sakit jantung
-Hah! Kok bisa?
+Iya, jantungku selalu berdegup kencang jika dekat denganmu

+Kadang aku berharap aku adalah air matamu
-Kenapa?
+Agar aku bisa lahir di matamu, hidup di wajahmu dan mati di bibirmu.
+Kemaren aku ke dokter mata, kau tau apa kata dokter matanya?
-Kenapa? Parah?
+Kata dokternya, di mataku selalu ada kamu

+Kamu tau kenapa tanganku kasar?
-Nggak tau, kenapa?
+Selama ini aku jadi kuli bangunan, aku sedang membangun istana cinta di hatimu

+Bapak kamu pasti astronot ya?
-Bukan, emang kenapa?
+Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu

+Nanti di sekolah, tanyain sama guru fisika kamu ya
-Nanya apaan?
+Tanyain kenapa kutub-kutub hatiku selalu mendekati kutub hatimu
+Kamu pasti kuliah di seni pahat ya?
-Nggak. Emang kenapa?
+Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
+Boleh gak aku lihat punggungmu?
-Hah? Kenapa?
+Aku ingin melihat sayapmu karena kamu pasti seorang bidadari

+Kamu punya kunci apa saja sih?
-Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari… kenapa gitu?
+Punya gak kunci untuk membuka hatimu untukku?

+Kamu punya peta gak?
-Peta apa?
+Peta hatimu, karena aku tersesat dan tak bisa keluar darinya.

www.gokildad.blogspot.com
Dikompilasi en diedit dengan sepenuh kegombalan hati sang GokilDad, dan pernah dimuat dimajalah GFRESH! edisi Februari 2009.

SENTIMEN SINETRON

Kemaren aku pulang dari Kudus menuju Bandung naik bus malam. Dan itu merupakan perjalanan yang menyeramkan!!!!!

Kenapa? Waktu bus mulai berjalan, si asisten supir mulai menyalakan tipi. Dan remote dia yang pegang. Ah, paling juga milih chanel main bola biasanya. Meskipun aku gak suka maen bola, tapi setidaknya aku bisa tidur.

Tapi kemudian ia memilih SINETRON!!!!!!!!!!! I HATE SINETRON! Aku sentimen sama sinetron! Dan lebih menyeramkan lagi... 3 sinetron berturut-turut masing-masing 1 jam! OMG! Heeeeeelllp!! Get me out of hereee! Masa aku harus buka jendela dan gelayutan trus lompat berguling dari bus, kayak di pilem Keanu Reeves aja!

Sinetron jam pertama akhirnya berlalu. Resah.

Sinetron jam kedua. Ada cewek-cowok jatuh cinta, gak boleh sama keluarga kedua belah pihak. Adegan pertama: cewek dimarahin mamanya gak boleh deketin si cowok. Iklan. Adegan kedua: si cowok dimarahin mamanya gak boleh deketin si cewek. Iklan. Adegan ketiga: si cewek dimarahin kakaknya gak boleh deket-deket si cowok. Iklan. Adegan keempat: si cowok dimarahin neneknya, gak boleh deketin si cewek. Iklan. Adegan kelima: si cewek dimarahin mamanya (lagi), gak boleh nyimpen foto si cowok. Iklan. Adegan keenam: si cowok dimarahin mamanya (lagi) gak boleh pacaran ama si cewek. Dan terus dan terus dan terus. Dan selama satu jam terpaksa nonton sinetron itu, aku gak tau KENAPA ALASANNYA SI COWOK GAK BOLEH PACARAN SAMA SI CEWEK!!!!!

Sinetron jam ketiga. Tuhan mendengar doaku. Aku mulai ngantuk dan tertidur di tengah sinetron. Dan saya bermimpi, saya diterima main sinetron, dengan hanya modal casting: kernyit-kernyit dahi, mata melotot-picing-melotot, bola mata lirak-lirik kiri kanan kalo ada orang ngomong, bibir manyun kiri kanan. Ya kamu diterima, langsung 30 juta perhari masuk kantongku.

THE FLASH

Ini adalah mainan teraneh yang pernah saya liat. Buat apa The Flash naek motor?

SEDOTAN

Wah Papa curang! Sedotannya lebih panjang!

KUPAT TAHU AFGAN

Waktu Afgan (penyanyi muda berbakat naik daun) baru pertama kali nongol di jagat nuansa blantika musik indonesia, adikku (yang cewek) udah kesengsem ama si doi. Dia udah beberapa kali ngeliat videoklipnya dan bikin heboh dengan selalu ngomongin soal dia.

Nah, saya yang rada jarang nonton videoklip terutama kalo lagi tidur karena kalo lagi tidur biasanya matanya merem dan kalo merem acara tipinya jadi gak keliatan, gak tau si Afgan yang katanya ganteng ini mukanya kayak gimana.

Sementara itu, deket rumah saya ada tukang kupat tahu yang tukang dagangnya menurut saya lumayan ganteng buat ukuran seorang tukang kupat tahu. Bukannya saya menghina tukang kupat tahu, tapi kenyataannya kalo tukang kupat tahu sadar kalo dia ganteng maka dia segera beralih profesi jadi tukang tambal ban.

So, gara-gara menurut saya si abang tukang kupat tahu ini ganteng dan menurut adik saya si Afgan itu ganteng, jadi dalam pikiran saya Afgan pasti mirip si abang tukang kupat tahu ini. Jadilah sekarang tukang kupat tahu ini kami (ya, kami sekeluarga) sebut sebagai tukang kupat tahu Afgan.

Kupatnya lembut. Sayurnya enak. Kerupuknya renyah. Harganya murah. Tukang dagangnya ganteng. Videoklipnya juga mengharukan.

PASTIKAN!

PASTIKAN ANAK ANDA DISAMPING ANDA!!!!

BEKERJA BERSAMA

Bersama kita bisa!

BABI NGEPET BERHADIAH

TERTANGKAP BASAH

Si Bola Keju tertangkap basah sedang bergandengan tangan di lorong sebuah supermarket!

KUPING GAJAH

Cemilan favorit si Bola Keju saat ini adalah kue kripik kuping gajah. Suatu hari dia main-mainin itu kue, dia potong-potong, lalu susun di meja. Dan ini hasilnya, katanya ini gambar Pepeh (panggilan sayang buat aku):



Terus setelah diliat sama saya en saya potret, dia membalikkan potongan yang jadi mulut dan menambahi tetesan di bawah matanya. Katanya 'ini Pepeh lagi nangis!":

Brilian banget sih!

SULAP SPEKTAKULER!

TIPIKU RUSAK

Udah 3 bulanan tipi di rumah saya rusak. 10-15 menit pertama gambarnya cuman setengah. Atasnya doang. Lalu berangsur-angsur pulih kembali.

Jadi, pada 10-15 menit pertama:

1. Kalo ada sinetron Cinta Fitri Session 3, maka saya gak tau apakah pake teks bahasa Indonesia gak dibawahnya. Soalnya, kalo tanpa teks, ceritanya tampak tak masuk akal!

2. Kalo Cinta Laura lagi nyanyi trus di shot closeup, yang keliatan cuman sebatas idung. Jadi saya gak tau apakah dia kumisan en jenggotan.

3. Kalo Luna Maya lagi berdiri di shot seluruh badan, yang liatan cuma dari pinggang keatas, so saya gak tau apakah dia pake celana atau nggak (atau pake rok, maksudnya, jangan ngeres dulu).

MUDIK

Hampir setahun dua kali kami suka mudik ke Kudus, kota tempat tinggal mertuaku. Libur lebaran ini, kami mudik selama hampir dua minggu.

CICAK DING DING DING

TIGAA!!!!

Ya! Hari ini si Bola Keju ulang tahun ke-3. Tiga tahun yang lalu, tepat jam tujuh pagi dia brojol. Baca deh pengalaman dari sudut pandang si pembrojolnya disini. Pagi-pagi di sekolah minggu dia dikerubutin temen-temennya, soalnya dia bagi-bagi mie goreng, snack en jus. Waktu ditanya sama guru sekolah minggunya, ‘Ola ulang tahun ke berapa?”, dengan lantang dia menjawab ‘TIGA!!’ sambil menunjukkan tiga buah jarinya (jempol, telunjuk dan jari tengah).

Ya, sejak postinganku dulu, kosakata si Bola Keju sudah bertambah banyak. Memang sih gak memenuhi target (yakni menulis karya ilmiah 56 halaman plus apendiksnya.), tapi perkembangannya lumayan cepat disbanding temen-temennya. Berikut adalah list kosakatanya yang baru:
- Uja (kuda)
- Kuwa (kura-kura)
- Nyinyah (ikan)
- Ayyahm (ayam)
- Cicit (tikus)
- Cici (kelinci)
- Kaki (kaos kaki)
- Aju (baju)
- Okat (coklat)
- Odow (odol)
- Igi (sikat gigi)
- Cuwci (cuci tangan)
- Jeh (gede)
- Kukas (kulkas)
- Abissss (habis)
- Ocsong (kosong)
- Meyah (merah)
- Uah (uang)
- Meyyynn (Supermen)
- Dsb

Diapun udah bisa menggubah lagu Cicak-cicak di Dinding, berikut hasil gubahannya: Cica-cica ding ding ding. Miyam-miyam wewewe. Hap! Hap! Mm.. Mamam.

MONSTER INC

Umur 2 tahun lebih, si Bola Keju sudah pinter menggambar kayak bapaknya. Gambar yang paling dia suka adalah monster, inc. Hehehe.

Strawberry Ongol-ongol

Hobi si Bola keju adalah nonton. Sama kayak bokapnya. Pilem yang paling dia suka adalah serial kartun Strawberry Shortcake. VCDnya mpe baret-baret diputer ulang mulu. Si Strawberrynya juga udah serak-serak basah ngomong mulu. Si Bola Keju juga punya bajunya, bonekanya (yang lebih gede dari badan dia sendiri), sampe kue tart ultah keduanya juga bergambar si Strawberry ini.

Strawberry Shortcake nyeritain seorang anak kecil yang tinggal di rumah berbentuk Strawberry, ditemani kucing dan anjingnya, di negeri yang sungainya terbuat dari coklat, dan gunungnya dari eskrim. Semua nama tempat, nama orang dan nama piaraannya berdasarkan nama kue manis. Ada Apple Dumplin, Huckleberry, Ginger Snap, Angel Cake, Orange Blossom, Peppermint Fizz, Cupcake, Custard, dsb.

Nah, kayaknya kalo saya mau bikin film tandingannya di Indonesia, berarti nama-namanya harus saya ganti jadi: si Ongol-ongol, Mbak Martabak Manis, Pak Kue Apem, Bu Serabi, Bang Getuk, Mas Putu, Jeng Ali Agrem, dkk.

DANGDUT MANIA

SPEED RACER

"All drivers to your cars, please. All drivers to your cars."

NUMPANG TANYA

Numpang tanya. WC disebelah mana ya?

MENIRUKAN POSTER FILM

TALENTED HORROR MOVIE MAKEUP ARTIST

PROFESIONAL MUDA

Si Bola Keju Oktober 2005 alias baru umur 1 bulan, udah jadi profesional muda.

CHANGCUTERS

SOK PAHLAWAN

Sebenernya ini pengalaman aibku yang malu aku ceritain. Pengalaman yang bikin aku nyeeseeeel seumur idup. Terjadi waktu aku duduk dan berdiri di bangku es-em-pe. Aku punya temen sebangku, sohibku, namanya Maulana. Dia orangnya lugu, pintar dan setia. Dia tidak percaya kalo ada orang bisa makan orang alias kanibal. Dia pikir kanibal adalah semacam basketbal, cuman kalo basketbal itu pake basket, kalo kanibal pake kani. Saya juga gak ngerti apa yang dimaksud dengan kani. Oh ya, satu lagi, dia juga gak percaya kalo lubang idung mampet sebelah kiri bisa pindah ke sebelah kanan kalo kepala kita dimiringin ke kiri.

Nah, suatu hari, lagi pelajaran bahasa indonesia. Si guru menuliskan beberapa kalimat di papan tulis untuk bersalin. Eh. Disalin. Judulnya: Nusa dan Bangsa Indonesia. Tapi kemudian... Teng! Teng! Teng! Lonceng istirahat berbunyi. Pelajaran dilanjutkan setelah istirahat.

Pas kami semua masuk lagi, terjadi kehebohan mahabarata. Guru bahasa indonesia berubah kulit jadi hijau seperti Hulk karena geram. Pasalnya, judul tulisan di papan tulis teah berubah menjadi: Nusa dan Bangsat Indonesia. Ada yang yang menambahkan hurup T!

Gak ada yang berani mengaku siapa pelakunya. Sidik jadi tak ada. Semua murid punya alibi. Saksi mata saksi hidung dan saksi pankreas tidak ada pula. "Pokoknya, kalo gak ada yang mengaku, semua bapak hukum dijemur di lapangan!" teriak si pak guru bahasa indonesia. Semua hening. Hening. Bahkan suara bom atompun terdengar jelas.

"Mol..." aku berbisik ke telinga si Maulana, Mol itu panggilan sayangku padanya.
"Apa?" bisik si Maulana.
"Daripada semua dihukum, gimana kalo kita berdua yang mengaku berbuat hal itu..." tiba-tiba aku punya gagasan yang heroik. Ya. Heroik banget deh rasanya waktu itu. Lebih baik kami berdua aja yang dihukum sekalipun kami tidak bersalah.
"Hmmm... baik! Ayo!" Ternyata si Maulana pemberani juga. Dia langsung berdiri. Saya juga. Kami berdua melangkah pasti menuju meja guru. Semua terperangah. Mata terbelalak. Hidung meler. Kaki pecah-pecah. Ginjal menggeliat. Suasana tegang.

"Pak, saya yang melakukannya!" Ujar Maulana membuka pembicaraan.
"Hmmm" Pak Guru hanya melirik sambil manyun. Lalu dia melihat ke arahku yang cuman diam menunduk. "Lalu kamu ngapain?"

Tiba-tiba seperti diserang badai masuk dari punggung menuju otak keluar berupa keringat dingin. Kaki gemetar, tangan memanas, perut berbunyi. Aku ketakutan!

"Euhhh... euhhh....euh..." Lidahku kelu, dan tiba-tiba... "...saya cuman nganter, Pak...", itu yang keluar dari mulutku. Lalu aku mundur dan duduk sambil tertunduk. Siang itu si Maulana dihukum jemur dan lari keliling lapangan.

Mungkin yang denger cerita ini merasa lucu. Tapi aku sungguh menyesal. Mol, kalo kamu baca blog ini, maafkan aku yang penakut ini ya!

PREDIKSI

Aku punya prediksi. Ini akan terjadi di masa depan. Waktunya sih bisa kapan saja, tapi pasti terjadi kok. Ayo buktikan! Hehehe.

1. Pulsa handphone akan jadi gratis. Jadi orang hanya tinggal beli alat (handphone)nya saja. Mirip-mirip kayak hotspot. Prediksi: tahun 2013.

2. Price tag (label harga ) pada fashion (baju, celana, topi, tas dsb) akan menjadi trend fashion. Orang tidak mencabutnya tapi membiarkannya tergantung dan terlihat. Mungkin ada yang menggunakan label harga asli dari tokonya, atau sebagai aksesoris tambahan dengan menambahkannya. Prediksi: tahun 2010.

Untuk sementara, dua dulu deh. Saya mau ke belakang dulu, diprediksikan saya mau buang air!

PANCASILA!!

Gara-gara hari kebangkitan nasional kemaren, saya jadi inget waktu kelas satu SD ada pelajaran menghapal Pancasila. Semua murid harus maju ke depan dan menyuarakan dengan lantang dan lengkap sila-sila dari Pancasila.

Giliran Emung (begitu kami memanggil teman yang satu ini), si hitam manis dari Banjaran, maju ke depan. Dengan pede dan lantang keras dia berteriak....

"SATU... PANCASILA!"

"DUA....." (bingung)

Dia bingung, Ketuhanan yang Maha Esa itu sila pertama atau kedua ya?

AMNESIA

Saya gak begitu peduli dengan gaya rambut, lagipula gayanya cuman bisa pendek doang, soalnya gak bisa panjang, cuman bisa gondrong alias tebel, kalo dibiarin gak dicukur maka rambutku bakalan kayak si Marge Simpson: meninggi.

Makanya saya gak perlu tukang cukur yang mahal-mahal. Cukup dicukur DPR MPR (Dibawah Pohon Rindang Melakukan Potong Rambut). Cukup sama MAS RUDI HADISUWARNO (MASa RambUt DIHAbisi senDIri aja SUsah WAnget sampe paRNO). Atau sama MAS GLENN FREDLY (PEnyanyi yANg meNYAnyikan LaGU CUKup suDAh).

Yang paling aku gak suka selama aksi potong rambut adalah ngobrol sama tukang cukurnya. Takutnya si tukang cukur gak konsen en bukannya memotong rambut malah memotong buah-buahan. Ada tukang cukur yang memang senang ngobrol sebagai servisnya dia pada pelanggan, tapi ada juga yang diam seribu bahasa. Berikut adalah obrolanku sama si tukang cukur di bulan Oktober 2007:

Tukur (Tukang cukur): Mas, kuliah atau kerja?
Saya (aku, gue): Kerja… (sambil rada males)
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas? (sambil ambil pisau cukur)
Saya: Di majalah, di Bandung… (sambil merhatiin kemana pisau itu mendarat)
Tukur: Ooohh, wah asiknya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Bulan berikutnya, Nopember 2007, tukang cukur yang sama.

Tukur: Mas, kuliah atau udah kerja?
Saya: Udah kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di Bandung, di majalah…
Tukur: Ooohh, wah asik ya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Sebulan kemudian, Desember 2007, rambut saya udah panjang lagi. Tukang cukur yang sama:

Tukur: Mas, masih kuliah, atau udah kerja?
Saya: Kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di majalah, di Bandung..
Tukur: Ooohh, wah asik dong kerja di majalah… bla-bla-bla.

Saya jadi curiga. Apakah si Tukur ini mengidap amnesia?