OLA: HOW TO MAKE KUMIS

THE AMAZING OLA: EPISODE THE MAGIC OF RINGS

BALONKU WARNA WARNI - SAGURU

WOLVERINE WOLFERYNE

Baru pulang nonton X-Men Origin: Wolverine. Di monitor yang nampilin jadwal filmnya tertulis X-MAN WALVERINE. Dan di tiketnya tertulis: X-MEN WALVERINE. Beberapa saat kemudian di monitor dikoreksi jadi X-MAN WOLVERINE. Begitulah jadinya kalo yang jaga tiket bukan penggemar X-Men.

Kalo judul poster di bawah ini sih bukan salah ngetik, emang namanya WolFERYne si Gokildad. Hehe.

NONGKRONG

Nongkrong di muka pintu MRT Singapore, gak kebagian duduk.

WHERE IS OLA?

WHERE'S OLA?

Ola lagi nonton konser musik live di Merlion Singapore.

SENTIMEN SINETRON

Kemaren aku pulang dari Kudus menuju Bandung naik bus malam. Dan itu merupakan perjalanan yang menyeramkan!!!!!

Kenapa? Waktu bus mulai berjalan, si asisten supir mulai menyalakan tipi. Dan remote dia yang pegang. Ah, paling juga milih chanel main bola biasanya. Meskipun aku gak suka maen bola, tapi setidaknya aku bisa tidur.

Tapi kemudian ia memilih SINETRON!!!!!!!!!!! I HATE SINETRON! Aku sentimen sama sinetron! Dan lebih menyeramkan lagi... 3 sinetron berturut-turut masing-masing 1 jam! OMG! Heeeeeelllp!! Get me out of hereee! Masa aku harus buka jendela dan gelayutan trus lompat berguling dari bus, kayak di pilem Keanu Reeves aja!

Sinetron jam pertama akhirnya berlalu. Resah.

Sinetron jam kedua. Ada cewek-cowok jatuh cinta, gak boleh sama keluarga kedua belah pihak. Adegan pertama: cewek dimarahin mamanya gak boleh deketin si cowok. Iklan. Adegan kedua: si cowok dimarahin mamanya gak boleh deketin si cewek. Iklan. Adegan ketiga: si cewek dimarahin kakaknya gak boleh deket-deket si cowok. Iklan. Adegan keempat: si cowok dimarahin neneknya, gak boleh deketin si cewek. Iklan. Adegan kelima: si cewek dimarahin mamanya (lagi), gak boleh nyimpen foto si cowok. Iklan. Adegan keenam: si cowok dimarahin mamanya (lagi) gak boleh pacaran ama si cewek. Dan terus dan terus dan terus. Dan selama satu jam terpaksa nonton sinetron itu, aku gak tau KENAPA ALASANNYA SI COWOK GAK BOLEH PACARAN SAMA SI CEWEK!!!!!

Sinetron jam ketiga. Tuhan mendengar doaku. Aku mulai ngantuk dan tertidur di tengah sinetron. Dan saya bermimpi, saya diterima main sinetron, dengan hanya modal casting: kernyit-kernyit dahi, mata melotot-picing-melotot, bola mata lirak-lirik kiri kanan kalo ada orang ngomong, bibir manyun kiri kanan. Ya kamu diterima, langsung 30 juta perhari masuk kantongku.

SEDOTAN

Wah Papa curang! Sedotannya lebih panjang!

KUPAT TAHU AFGAN

Waktu Afgan (penyanyi muda berbakat naik daun) baru pertama kali nongol di jagat nuansa blantika musik indonesia, adikku (yang cewek) udah kesengsem ama si doi. Dia udah beberapa kali ngeliat videoklipnya dan bikin heboh dengan selalu ngomongin soal dia.

Nah, saya yang rada jarang nonton videoklip terutama kalo lagi tidur karena kalo lagi tidur biasanya matanya merem dan kalo merem acara tipinya jadi gak keliatan, gak tau si Afgan yang katanya ganteng ini mukanya kayak gimana.

Sementara itu, deket rumah saya ada tukang kupat tahu yang tukang dagangnya menurut saya lumayan ganteng buat ukuran seorang tukang kupat tahu. Bukannya saya menghina tukang kupat tahu, tapi kenyataannya kalo tukang kupat tahu sadar kalo dia ganteng maka dia segera beralih profesi jadi tukang tambal ban.

So, gara-gara menurut saya si abang tukang kupat tahu ini ganteng dan menurut adik saya si Afgan itu ganteng, jadi dalam pikiran saya Afgan pasti mirip si abang tukang kupat tahu ini. Jadilah sekarang tukang kupat tahu ini kami (ya, kami sekeluarga) sebut sebagai tukang kupat tahu Afgan.

Kupatnya lembut. Sayurnya enak. Kerupuknya renyah. Harganya murah. Tukang dagangnya ganteng. Videoklipnya juga mengharukan.

PASTIKAN!

PASTIKAN ANAK ANDA DISAMPING ANDA!!!!

BEKERJA BERSAMA

Bersama kita bisa!

BABI NGEPET BERHADIAH

MUDIK

Hampir setahun dua kali kami suka mudik ke Kudus, kota tempat tinggal mertuaku. Libur lebaran ini, kami mudik selama hampir dua minggu.

NUMPANG TANYA

Numpang tanya. WC disebelah mana ya?

AMNESIA

Saya gak begitu peduli dengan gaya rambut, lagipula gayanya cuman bisa pendek doang, soalnya gak bisa panjang, cuman bisa gondrong alias tebel, kalo dibiarin gak dicukur maka rambutku bakalan kayak si Marge Simpson: meninggi.

Makanya saya gak perlu tukang cukur yang mahal-mahal. Cukup dicukur DPR MPR (Dibawah Pohon Rindang Melakukan Potong Rambut). Cukup sama MAS RUDI HADISUWARNO (MASa RambUt DIHAbisi senDIri aja SUsah WAnget sampe paRNO). Atau sama MAS GLENN FREDLY (PEnyanyi yANg meNYAnyikan LaGU CUKup suDAh).

Yang paling aku gak suka selama aksi potong rambut adalah ngobrol sama tukang cukurnya. Takutnya si tukang cukur gak konsen en bukannya memotong rambut malah memotong buah-buahan. Ada tukang cukur yang memang senang ngobrol sebagai servisnya dia pada pelanggan, tapi ada juga yang diam seribu bahasa. Berikut adalah obrolanku sama si tukang cukur di bulan Oktober 2007:

Tukur (Tukang cukur): Mas, kuliah atau kerja?
Saya (aku, gue): Kerja… (sambil rada males)
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas? (sambil ambil pisau cukur)
Saya: Di majalah, di Bandung… (sambil merhatiin kemana pisau itu mendarat)
Tukur: Ooohh, wah asiknya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Bulan berikutnya, Nopember 2007, tukang cukur yang sama.

Tukur: Mas, kuliah atau udah kerja?
Saya: Udah kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di Bandung, di majalah…
Tukur: Ooohh, wah asik ya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Sebulan kemudian, Desember 2007, rambut saya udah panjang lagi. Tukang cukur yang sama:

Tukur: Mas, masih kuliah, atau udah kerja?
Saya: Kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di majalah, di Bandung..
Tukur: Ooohh, wah asik dong kerja di majalah… bla-bla-bla.

Saya jadi curiga. Apakah si Tukur ini mengidap amnesia?

TEMPERAMENTAL

Waktu aku terpaksa pake angkot gara-gara STNK motor lagi diurusin, pernah aku nyuri denger sepasang remaja abege lagi ngobrol.

"Eh, lo mau makan dimana nih?"

"Emmhh.. gak tau euy, pengen ayam goreng!"

"Kita turun di kentuki aja yuk!"

Kentuki? di-Kentuti kali. Boleh juga tuh, sekalian beli celana lepis.

Itu sih gak seberapa lucu, aku masih bisa nahan ketawa. Tapi curhatan yang ini yang gak nahan:

"Lo kenapa sih putus ama dia?" tanya si cewek rambut panjang sebahu sama sobatnya yang bahunya panjang serambut.

"Abis, cowok gue orangnya temperatur!"

Huahahahahaha!!! Tawa dalam hatiku tak bisa dibendung. Dan terpaksa aku harus mundur temperatur.

MY BOLA KEJU

Eh, belum kenalan ya ama anakku. Namanya Chloe Prichaiola. Suka dipanggil Ola. Atau cukup dipanggil 'Hei!' or 'Woi!', itu kalo dia lagi konsen nonton film Spongebob Squarepants. Aku suka panggil dia Si Bola Keju.

Lahir 14 September 2005 jam tujuh pagi teng.

Pas dia lahir, aku ikutan ngebantuin dokter megangin istriku, sesekali megangin susternya, makanya akulah yang pertama kali melihatnya nongol keluar (dan dokternya juga ngeliatnya tentu saja, kecuali dokternya lagi konsen nonton Spongebob juga). Sebenernya istri saya juga pengen ngeliat, tapi kayaknya gak bisa keliatan..., susah..., kecuali dia harus belajar akrobat dulu lima taun, atau kalo dia keturunan manusia melar.

Umurnya sekarang berarti 2 tahun 5 bulan. Di keluargaku juga banyak balita dan semuanya cowok, so dia balita paling cantik di sana. Sementara balita-balita lain udah pinter ngomong, si Bola Keju baru bisa nyebutin beberapa kata. Diantaranya:

- Menyuh (minum)
- Mam (makan)
- Miyuh (kucing)
- O-o-o-o (ayam)
- Auuuuu! atau Wowow (Anjing)
- Boboh (Spongebob)
- Bubu (tidur)
- Nyo! (No!)
- Jajah (gajah)
- Pupu (kupu-kupu)
- Nyeng-nyeng-nyeng! (naek motor)
- But-ca (bukain)
- Mamau (Nggak mau)
- Pipih (Pipis)
- Caci (cacing)
- Caci! (kecoa)
- Caci!! (ulat)
- Protarchaeopteryx (sejenis dinosaurus mirip kalkun yang kerangkanya di temukan di daratan China).

Katanya, nggak usah kuatir, karena ada balita yang setelah menginjak-injak usia tiga tahun baru cepat belajar. Ya, semoga di tanggal 14 September 2008 jam tujuh pagi teng nanti dia tiba-tiba bisa pidato atau setidaknya menulis karya ilmiah 56 halaman plus apendiksnya.

Mengenai hobi dan cerita unik lainnya seputar my Bola Keju, ikutin terus blognya yeeee... tx!

10 ‘HARUS’ BUAT ANAKKU

1. Harus bisa maen musik (minimal gitar). Soalnya aku cuman bisa pegang gitar semahir aku pegang microphone, alias ya.. dipegang doang.

2. Harus bisa berenang. Karena aku cuman bisa berenang gaya Chris John (alias kecibak-kecibuk, uppercut, hook, blek, blek, blub, blub, blub).

3. Harus gak takut sama gelap. Karena itu kata Tasya dan Sheila on Seven.

4. Harus gak takut sama hantu. There’s no such thing as arwah gentayangan. Kalo ada pocong, jegal aja kakinya pasti gak bisa bangun lagi. Kalo ada suster ngesot, kasih aja sepatu roda. Kalo ada kuntilanak cekikikan, tertawalah bersama dia sebelum tertawa itu dilarang. Kalo ada Tuyul, panggillah Mbak Dewi Yul. Here’s another my opinion about ghost.

5. Harus gak suka sinetron. Coz I hate sinetron. Lain waktu saya tulis abis soal sinetron.

9. Jangan tanya kenapa nomor 6 sampe 8 gak ada.

10. Saya bikin 10 karena saya lahir tanggal 10.

SELAMAT TINGGAL NEMO

Tanggal 2 Feb kemaren, temen kantorku nemu kelinci tersesat di tengah jalan di Lembang Bandung. Mungkin minggat dari nyokapnya gara-gara gak mau minum jus wortel atau kabur dari majikannya yang notabene seorang pedagang sate.

Awalnya temenku memberi dia nama Lucky, karena dia beruntung ditemukan. Tapi aku ragu apakah memang dia lucky or perempuan, jadi aku punya ide nama yang lebih bagus!!! Nemo Panjaitan. Karena dia dapet nemo (baca: nemu) di depan tukang jualan keitan. Tau kan di Lembang banyak yang jualan keitan baikar, en jaigung baikar.

Tadinya kelinci itu mau dijadiin maskot di kantorku, tapi akhirnya direlakan dengan was-was buat dipelihara sama anakku yang baru berumur 2,5 tahun, soalnya rumahku kan di Lembang juga, biar gak repot pindahannya. So, setelah si Nemo Panjaitan beres-beres baju kelinci, celana kelinci en sepatu kelinci ke dalam koper kelinci, pindahlah dia ke alamat baru.

Seminggu di rumahku, gara-gara makanannya langsung dari kulkas, rupanya si Nemo kena diare. Udah dikasih LactoB, Dialet, Diapet, Oralit, dan berbagai obat mencret, Nemo Panjaitan tetep mencret.

"Pak, ada obat mencret?" Tanyaku sama apoteker.
"Buat umur berapa?" Si apoterker balik nanya.
"Wah, gak tau tuh, kayaknya sih udah tua, soalnya udah kumisan"
"Heh? Udah bapak-bapak?"
"Nah justru itu, saya gak tau dia itu laki or perempuan"
"Ya liat aja KTPnya mas!"

Daripada ribut ama apoteker, akhirnya saya gak jadi beli obat mencret, jadinya beli kelinci lagi. Soalnya mungkin si Nemo kesepian, atau kedinginan. Sekalian deh beli kandangnya, biar gak tidur di dus lagi.

"Mas, kelinci yang kecil ini berapa harganya?"
"Yang item atau yang putih?"
"Oh, ini beda jenis ya?"
"Nggak, sama aja.."
"Lho terus, kenapa harganya beda?"
"Lho kata siapa beda?"
"Oh, harganya sama toh! Berapa?"
"Yang mana, yang item atau yang putih?"
"@#%#$%!"

Akhirnya aku beli yang putih tapi di lingkaran matanya ada itemnya, mirip rocker gothic.

Setibanya di rumah, ternyata Nemo telah terbujur kaku, kakinya meregang. Tatapan matanya kosong. Kumisnya kini tinggal kenangan. Sekarang tinggal si kelinci baru yang belum di beri nama.

Lalu, aku dapet nama bagus buat kelinci baru ini. Kalo Nemo dapet nemu, maka kelinci ini kan dapet beli, jadi saya kasih nama Melly. Panjangnya Melly Goeslow.

Besoknya saya beli lagi satu buat nemenin si Melly Goeslow, daripada dia menyusul ke alam baka gara-gara kedinginan. Saya namakan dia Tamara Geraldine. Karena menurut impotenmen, Tamara Geraldine kan sahabatan ama Melly Goeslow dan beberapa artis papan atas lainnya seperti Yuni Shara, KD, dan Rossa. Mungkin lain kali kalo beli kelinci baru, saya akan namakan Yuni. Eh, nggak deng, KD aja. Atau Rossa. Atau Meggy Z aja deh.

Lantaran sepanjang sore itu ujan, Nemo belum sempat dikubur. Besoknya... digondol kucing!!! Oh my God! Hiks! Tapi, dipikir-pikir daripada dimakan cacing, lebih baik jadi makanan bagi si kucing gelandangan, itung-itung sedekah.