BABI NGEPET BERHADIAH

TERTANGKAP BASAH

Si Bola Keju tertangkap basah sedang bergandengan tangan di lorong sebuah supermarket!

KUPING GAJAH

Cemilan favorit si Bola Keju saat ini adalah kue kripik kuping gajah. Suatu hari dia main-mainin itu kue, dia potong-potong, lalu susun di meja. Dan ini hasilnya, katanya ini gambar Pepeh (panggilan sayang buat aku):



Terus setelah diliat sama saya en saya potret, dia membalikkan potongan yang jadi mulut dan menambahi tetesan di bawah matanya. Katanya 'ini Pepeh lagi nangis!":

Brilian banget sih!

SULAP SPEKTAKULER!

TIPIKU RUSAK

Udah 3 bulanan tipi di rumah saya rusak. 10-15 menit pertama gambarnya cuman setengah. Atasnya doang. Lalu berangsur-angsur pulih kembali.

Jadi, pada 10-15 menit pertama:

1. Kalo ada sinetron Cinta Fitri Session 3, maka saya gak tau apakah pake teks bahasa Indonesia gak dibawahnya. Soalnya, kalo tanpa teks, ceritanya tampak tak masuk akal!

2. Kalo Cinta Laura lagi nyanyi trus di shot closeup, yang keliatan cuman sebatas idung. Jadi saya gak tau apakah dia kumisan en jenggotan.

3. Kalo Luna Maya lagi berdiri di shot seluruh badan, yang liatan cuma dari pinggang keatas, so saya gak tau apakah dia pake celana atau nggak (atau pake rok, maksudnya, jangan ngeres dulu).

MUDIK

Hampir setahun dua kali kami suka mudik ke Kudus, kota tempat tinggal mertuaku. Libur lebaran ini, kami mudik selama hampir dua minggu.

CICAK DING DING DING

TIGAA!!!!

Ya! Hari ini si Bola Keju ulang tahun ke-3. Tiga tahun yang lalu, tepat jam tujuh pagi dia brojol. Baca deh pengalaman dari sudut pandang si pembrojolnya disini. Pagi-pagi di sekolah minggu dia dikerubutin temen-temennya, soalnya dia bagi-bagi mie goreng, snack en jus. Waktu ditanya sama guru sekolah minggunya, ‘Ola ulang tahun ke berapa?”, dengan lantang dia menjawab ‘TIGA!!’ sambil menunjukkan tiga buah jarinya (jempol, telunjuk dan jari tengah).

Ya, sejak postinganku dulu, kosakata si Bola Keju sudah bertambah banyak. Memang sih gak memenuhi target (yakni menulis karya ilmiah 56 halaman plus apendiksnya.), tapi perkembangannya lumayan cepat disbanding temen-temennya. Berikut adalah list kosakatanya yang baru:
- Uja (kuda)
- Kuwa (kura-kura)
- Nyinyah (ikan)
- Ayyahm (ayam)
- Cicit (tikus)
- Cici (kelinci)
- Kaki (kaos kaki)
- Aju (baju)
- Okat (coklat)
- Odow (odol)
- Igi (sikat gigi)
- Cuwci (cuci tangan)
- Jeh (gede)
- Kukas (kulkas)
- Abissss (habis)
- Ocsong (kosong)
- Meyah (merah)
- Uah (uang)
- Meyyynn (Supermen)
- Dsb

Diapun udah bisa menggubah lagu Cicak-cicak di Dinding, berikut hasil gubahannya: Cica-cica ding ding ding. Miyam-miyam wewewe. Hap! Hap! Mm.. Mamam.

MONSTER INC

Umur 2 tahun lebih, si Bola Keju sudah pinter menggambar kayak bapaknya. Gambar yang paling dia suka adalah monster, inc. Hehehe.

Strawberry Ongol-ongol

Hobi si Bola keju adalah nonton. Sama kayak bokapnya. Pilem yang paling dia suka adalah serial kartun Strawberry Shortcake. VCDnya mpe baret-baret diputer ulang mulu. Si Strawberrynya juga udah serak-serak basah ngomong mulu. Si Bola Keju juga punya bajunya, bonekanya (yang lebih gede dari badan dia sendiri), sampe kue tart ultah keduanya juga bergambar si Strawberry ini.

Strawberry Shortcake nyeritain seorang anak kecil yang tinggal di rumah berbentuk Strawberry, ditemani kucing dan anjingnya, di negeri yang sungainya terbuat dari coklat, dan gunungnya dari eskrim. Semua nama tempat, nama orang dan nama piaraannya berdasarkan nama kue manis. Ada Apple Dumplin, Huckleberry, Ginger Snap, Angel Cake, Orange Blossom, Peppermint Fizz, Cupcake, Custard, dsb.

Nah, kayaknya kalo saya mau bikin film tandingannya di Indonesia, berarti nama-namanya harus saya ganti jadi: si Ongol-ongol, Mbak Martabak Manis, Pak Kue Apem, Bu Serabi, Bang Getuk, Mas Putu, Jeng Ali Agrem, dkk.

DANGDUT MANIA

SPEED RACER

"All drivers to your cars, please. All drivers to your cars."

NUMPANG TANYA

Numpang tanya. WC disebelah mana ya?

MENIRUKAN POSTER FILM

TALENTED HORROR MOVIE MAKEUP ARTIST

PROFESIONAL MUDA

Si Bola Keju Oktober 2005 alias baru umur 1 bulan, udah jadi profesional muda.

CHANGCUTERS

SOK PAHLAWAN

Sebenernya ini pengalaman aibku yang malu aku ceritain. Pengalaman yang bikin aku nyeeseeeel seumur idup. Terjadi waktu aku duduk dan berdiri di bangku es-em-pe. Aku punya temen sebangku, sohibku, namanya Maulana. Dia orangnya lugu, pintar dan setia. Dia tidak percaya kalo ada orang bisa makan orang alias kanibal. Dia pikir kanibal adalah semacam basketbal, cuman kalo basketbal itu pake basket, kalo kanibal pake kani. Saya juga gak ngerti apa yang dimaksud dengan kani. Oh ya, satu lagi, dia juga gak percaya kalo lubang idung mampet sebelah kiri bisa pindah ke sebelah kanan kalo kepala kita dimiringin ke kiri.

Nah, suatu hari, lagi pelajaran bahasa indonesia. Si guru menuliskan beberapa kalimat di papan tulis untuk bersalin. Eh. Disalin. Judulnya: Nusa dan Bangsa Indonesia. Tapi kemudian... Teng! Teng! Teng! Lonceng istirahat berbunyi. Pelajaran dilanjutkan setelah istirahat.

Pas kami semua masuk lagi, terjadi kehebohan mahabarata. Guru bahasa indonesia berubah kulit jadi hijau seperti Hulk karena geram. Pasalnya, judul tulisan di papan tulis teah berubah menjadi: Nusa dan Bangsat Indonesia. Ada yang yang menambahkan hurup T!

Gak ada yang berani mengaku siapa pelakunya. Sidik jadi tak ada. Semua murid punya alibi. Saksi mata saksi hidung dan saksi pankreas tidak ada pula. "Pokoknya, kalo gak ada yang mengaku, semua bapak hukum dijemur di lapangan!" teriak si pak guru bahasa indonesia. Semua hening. Hening. Bahkan suara bom atompun terdengar jelas.

"Mol..." aku berbisik ke telinga si Maulana, Mol itu panggilan sayangku padanya.
"Apa?" bisik si Maulana.
"Daripada semua dihukum, gimana kalo kita berdua yang mengaku berbuat hal itu..." tiba-tiba aku punya gagasan yang heroik. Ya. Heroik banget deh rasanya waktu itu. Lebih baik kami berdua aja yang dihukum sekalipun kami tidak bersalah.
"Hmmm... baik! Ayo!" Ternyata si Maulana pemberani juga. Dia langsung berdiri. Saya juga. Kami berdua melangkah pasti menuju meja guru. Semua terperangah. Mata terbelalak. Hidung meler. Kaki pecah-pecah. Ginjal menggeliat. Suasana tegang.

"Pak, saya yang melakukannya!" Ujar Maulana membuka pembicaraan.
"Hmmm" Pak Guru hanya melirik sambil manyun. Lalu dia melihat ke arahku yang cuman diam menunduk. "Lalu kamu ngapain?"

Tiba-tiba seperti diserang badai masuk dari punggung menuju otak keluar berupa keringat dingin. Kaki gemetar, tangan memanas, perut berbunyi. Aku ketakutan!

"Euhhh... euhhh....euh..." Lidahku kelu, dan tiba-tiba... "...saya cuman nganter, Pak...", itu yang keluar dari mulutku. Lalu aku mundur dan duduk sambil tertunduk. Siang itu si Maulana dihukum jemur dan lari keliling lapangan.

Mungkin yang denger cerita ini merasa lucu. Tapi aku sungguh menyesal. Mol, kalo kamu baca blog ini, maafkan aku yang penakut ini ya!

PREDIKSI

Aku punya prediksi. Ini akan terjadi di masa depan. Waktunya sih bisa kapan saja, tapi pasti terjadi kok. Ayo buktikan! Hehehe.

1. Pulsa handphone akan jadi gratis. Jadi orang hanya tinggal beli alat (handphone)nya saja. Mirip-mirip kayak hotspot. Prediksi: tahun 2013.

2. Price tag (label harga ) pada fashion (baju, celana, topi, tas dsb) akan menjadi trend fashion. Orang tidak mencabutnya tapi membiarkannya tergantung dan terlihat. Mungkin ada yang menggunakan label harga asli dari tokonya, atau sebagai aksesoris tambahan dengan menambahkannya. Prediksi: tahun 2010.

Untuk sementara, dua dulu deh. Saya mau ke belakang dulu, diprediksikan saya mau buang air!

PANCASILA!!

Gara-gara hari kebangkitan nasional kemaren, saya jadi inget waktu kelas satu SD ada pelajaran menghapal Pancasila. Semua murid harus maju ke depan dan menyuarakan dengan lantang dan lengkap sila-sila dari Pancasila.

Giliran Emung (begitu kami memanggil teman yang satu ini), si hitam manis dari Banjaran, maju ke depan. Dengan pede dan lantang keras dia berteriak....

"SATU... PANCASILA!"

"DUA....." (bingung)

Dia bingung, Ketuhanan yang Maha Esa itu sila pertama atau kedua ya?

AMNESIA

Saya gak begitu peduli dengan gaya rambut, lagipula gayanya cuman bisa pendek doang, soalnya gak bisa panjang, cuman bisa gondrong alias tebel, kalo dibiarin gak dicukur maka rambutku bakalan kayak si Marge Simpson: meninggi.

Makanya saya gak perlu tukang cukur yang mahal-mahal. Cukup dicukur DPR MPR (Dibawah Pohon Rindang Melakukan Potong Rambut). Cukup sama MAS RUDI HADISUWARNO (MASa RambUt DIHAbisi senDIri aja SUsah WAnget sampe paRNO). Atau sama MAS GLENN FREDLY (PEnyanyi yANg meNYAnyikan LaGU CUKup suDAh).

Yang paling aku gak suka selama aksi potong rambut adalah ngobrol sama tukang cukurnya. Takutnya si tukang cukur gak konsen en bukannya memotong rambut malah memotong buah-buahan. Ada tukang cukur yang memang senang ngobrol sebagai servisnya dia pada pelanggan, tapi ada juga yang diam seribu bahasa. Berikut adalah obrolanku sama si tukang cukur di bulan Oktober 2007:

Tukur (Tukang cukur): Mas, kuliah atau kerja?
Saya (aku, gue): Kerja… (sambil rada males)
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas? (sambil ambil pisau cukur)
Saya: Di majalah, di Bandung… (sambil merhatiin kemana pisau itu mendarat)
Tukur: Ooohh, wah asiknya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Bulan berikutnya, Nopember 2007, tukang cukur yang sama.

Tukur: Mas, kuliah atau udah kerja?
Saya: Udah kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di Bandung, di majalah…
Tukur: Ooohh, wah asik ya kerja di majalah… bla-bla-bla.

Sebulan kemudian, Desember 2007, rambut saya udah panjang lagi. Tukang cukur yang sama:

Tukur: Mas, masih kuliah, atau udah kerja?
Saya: Kerja…
Tukur: Oooh… kerja di mana, mas?
Saya: Di majalah, di Bandung..
Tukur: Ooohh, wah asik dong kerja di majalah… bla-bla-bla.

Saya jadi curiga. Apakah si Tukur ini mengidap amnesia?

BOBBY: SEPUPU DAN CUCUKU

Om Bobby. Begitu si Bola Keju memanggilnya. Jangan dulu ngebayangin seorang om-om berkumis pake sepatu necis bawa-bawa linggis sembari makan buncis di hari yang gerimis, dia hanya seorang anak kecil umur tiga tahun. Yaaa… beda setahun ama si Bola Keju. Lalu kenapa dia dipanggil Om Bobby?

Ceritanya panjang kalo diurut dari cerita nabi Nuh. Singkatnya, aku punya paman namanya Mang Dadang (Mang adalah sebutan untuk paman dalam bahasa sunda), dia adalah adik kandung dari kakaknya istrinya papanya adik saya. Sekaligus saudara dari tetangganya temen saya. Hobinya dulu adalah tari kejang. Tapi bukan itu yang ingin saya ceritakan.

Sampai mana tadi? Oh ya… Sementara itu saya punya keponakan, anak dari sepupu saya dari pihak Papa. Sebut saja namanya Hanny, karena memang namanya Hanny. Nah… apa hubungannya dengan Mang Dadang dan Om Bobby?

Paman saya (Mang Dadang) dan keponakan saya (Hanny) ternyata berjodoh. Seperti sepasang sejoli yang dirundung cinta. Seperti semut menemukan gula. Seperti buah tomat tak berbiji. Bak embun menetes di pagi hari. Awan berarak dan gajah duduk bersila. Buah manggis buah delima. Mereka akhirnya menikah.

Setelah menikah, status mereka terhadap saya tentu saja jadi membingungkan. Apakah Mang Dadang itu paman saya atau keponakan saya? Apakah Hanny itu keponakan saya atau bibi saya. Apakah saya perlu tetep manggil dia Mang? Apakah saya harus mulai memanggil Hanny dengan sebutan Tante? Apakah lambang negara kita garuda pancasila? Apakah sebabnya laut warnanya biru? Apakah bedanya bebek ama kuda? Dan banyak lagi ‘apakah-apakah’ yang lainnya.

Belum reda permasalahan penyebutan status, lahirlah Bobby dari rahim Hanny yang telah dibuahi Mang Dadang. Tak perlu dijelaskan secara detail bagaimana terjadinya, yang pasti bayi itu sekarang sudah menginjak usia tiga tahun! Padahal waktu dia lahir, usianya belum tiga tahun lho. Dia baru berusia tiga tahun setelah tiga tahun kemudian. Nah, masalah lain timbul, apakah Bobby itu sepupu saya (karena dia anak dari paman) ataukah dia itu cucu saya (karena dia anak dari keponakan saya).

Setahun kemudian, lahirlah si Bola Keju. Bukan dari rahimku, tapi dari rahim istriku. Saya gak ingat kapan saya menyimpannya, karena banyak yang saya simpan disana. Kini… Bobby dipanggil Om Bobby sama si Bola Keju karena dia adalah sepupu saya yang otomatis menjadi pamannya si Bola Keju. Tapi kadang-kadang cukup dipanggil dengan nama Bobby doang mengingat dia juga adalah cucu saya. Tapi.. si Bola Keju gak peduli, dia cukup memanggilnya dengan sebutan: Bubi. Lha wong dia belum bisa ngomong. Si bola Keju dan Bubi suka telepon-teleponan.

Oh iya. Laut berwarna biru karena pantulan dari langit. Dan bebek berkaki dua sedangkan kuda berkaki empat. (F!)

PSIKOPAT

Meneruskan pengalamanku di sini, saya punya cerita serupa. Kali ini dialami sama saudara sepupu saya yang udah punya anak umur 4 tahun duduk di TK. Sebut saja namanya Ibu Vera dan anaknya si Yayas. Suatu kali, tetangganya ngajak ngobrol dia karena anaknya baru mau masuk TK...

Tetangga: Jeng Vera, gimana sekolahnya si Yayas? Bagus nggak?
Vera: Oh, lumayan, guru-gurunya baik-baik dan kemaren aja ada kunjungan dari psikopat.
Tetangga: ??

Sebulan kemudian, si Ibu Vera baru nyadar, kalo dia salah ngomong. Seharusnya bukan kunjungan dari psikopat, tapi kunjungan dari tim psikotest! Pantesan aja tetangganya jadi urung niat menyekolahkan anaknya di TK itu, bisa-bisa diteror psikopat!

TELEPON

Haluuu...

...telepon yang Anda hubungi masih dalam keadaan monyong.

Si Bola Keju seneng banget maen hape. Dia bisa ngobrol berlama-lama di hape dengan teman khayalannya. Atau dengan si Bobby, meski dua-duanya pake hape boongan.

Ini foto Ola lagi ngambekan sama Bobby. Bubiii... kau ada dimana? Sedang berbuat apa?

Ngomong-ngomong soal telepon, tetanggaku pernah suatu kali nelepon nanyain tagihan telepon.

Tetanggaku: Halo..

Operator robot: Selamat datang di layanan telkom, tekan satu untuk bahasa indonesia, tekan dua untuk bahasa inggris..

Tetanggaku: O, ya, ya.. (sambil menekan angka satu)

Operator robot: Tekan satu untuk tagihan bulan ini, tekan dua untuk tagihan bulan lalu...

Tetanggaku: Ooo... baik... baik, saya sih ingin tau tagihan bulan ini, Bu... (sambil menekan angka dua)

Dan seterusnya. Robot kok diajak ngomong!!

Satu lagi sodaraku. Tapi setelah denger cerita ini, saya gak mau ngakuin dia sodaraku!

Mantan sodaraku: (menekan nomor telepon temennya)

Veronika: Tuuut... Telepon yang Anda hubungi sedang sibuk. Silakan hubungi beberapa saat lagi.

Mantan sodaraku: Oh, kapan ya dia bisa saya hubungi lagi, Mbak?

Duuuh... Mbak Vero kok ditanya!

TEMPERAMENTAL

Waktu aku terpaksa pake angkot gara-gara STNK motor lagi diurusin, pernah aku nyuri denger sepasang remaja abege lagi ngobrol.

"Eh, lo mau makan dimana nih?"

"Emmhh.. gak tau euy, pengen ayam goreng!"

"Kita turun di kentuki aja yuk!"

Kentuki? di-Kentuti kali. Boleh juga tuh, sekalian beli celana lepis.

Itu sih gak seberapa lucu, aku masih bisa nahan ketawa. Tapi curhatan yang ini yang gak nahan:

"Lo kenapa sih putus ama dia?" tanya si cewek rambut panjang sebahu sama sobatnya yang bahunya panjang serambut.

"Abis, cowok gue orangnya temperatur!"

Huahahahahaha!!! Tawa dalam hatiku tak bisa dibendung. Dan terpaksa aku harus mundur temperatur.

RIP BIB-BIP (2000-2007)

Foto ini diambil waktu si Bola Keju berusia belum setahun. Di sebelahnya itu adalah si Bip-bip. Anjing mini pincher kepunyaan adik saya. Kalo mau liat profilnya, liat aja FS-nya. Waduh, anjing kok punya Friendster?

Si Bib-bip udah 7 tahun dipelihara ama adikku, sejak dia lahir. Bukan… Bukan sejak adik saya lahir, tapi sejak anjing itu lahir. Jadi yang dipelihara oleh adik saya sejak lahir itu si Bip-bip, bukan adikku sejak lahir sipelihara sama anjing. Adikku juga sebenernya dipelihara sih, tapi bukan sama si Bip-bip, ya sama ibunya dong. Ibunya saya, bukan ibunya si Bip-bip. Ibunya saya dan ibunya adik saya kan orangnya sama. Apalagi mereka sama-sama ibu-ibu.

Yang unik dari si Bip-bip adalah:
1. Dia merasa dirinya kucing. Terbukti kalo ada kucing lewat, dia akan menggonggong berahi. Tapi kalo ada anjing lewat pasti menggeram ngajak berantem. Dulu sebenernya kami punya dua ekor kucing, tapi kini tinggal kenangan. Yang satu kabur gara-gara dilecehkan secara seksual oleh si Bip-bip, satunya lagi mati dilindes mobil. Tapi untunglah yang nyetir bukan si Bip-bip.
2. Makanan kesukaannya adalah coklat dan tempe. Atau tempe berwarna coklat. Atau coklat rasa tempe.
3. Mulutnya bau ikan mentah busuk! (padahal makannya cuman tempe!).
4. Dia pernah dikira minggat gara-gara patah hati sama kucing tetangga, en kami mencarinya sampe 2x24 jam gak ketemu. Ternyata dia kejeblos di lobang septic tank milik tetangga!

Kini Bip-bip udah Rip-rip. Alias meninggal dunia. Tewas. Mati. Isdet. Wasallam. Pass away. So long my friend. Innalilahi. Gudbay. Matinya bukan keselek tempe. Bukan juga gantung diri gara-gara ditolak cinta ama si belang kucing rumah sebelah. Bip-bip RIP karena sakit tua. Tujuh tahun umur anjing kan sama dengan 7x7 tahun umur manusia. Kalo saya boleh ambil kalkulator dulu, tujuh kali tujuh sama dengan… dikurangi 5,002 dibagi 3,4 inchi… akar kuadrat 236,7… cos 3,87 tangen sin 68%... hasilnya adalah… 49 tahun! Yaaa…. Belum tua juga ya?

Wah, gak tau deh, yang pasti sebelum mati, Bip-bip sempat batuk-batuk dan sesak napas kayak abis narik becak di jalan tanjakan berbelok-belok di San Fransisco. Pesan-pesan terakhirnya adalah: “Guk-guk… guk. Guguk.. kaing, guk, ohok-ohok, guk, ngik-ngik”. Lalu is det. Kalo diterjemahin mungkin dia sedang mengutip perkataan dari William Shakespeare, “…sometimes word is hidden behind other words, ngik-ngik, ohok-ohok”.

Selamat jalan Bip-bip. Titi dije, ha-ti-ha-ti dije-lan. Liat-liat, pintu surga anjing sebelah kanan, pintu kiri itu buat kucing. Kecuali kalo kamu memang tetep ingin belok kiri, Yaaa.... Becky Bolang, Belock Kiry Bowleh Langsunk. (F!)

MY BOLA KEJU

Eh, belum kenalan ya ama anakku. Namanya Chloe Prichaiola. Suka dipanggil Ola. Atau cukup dipanggil 'Hei!' or 'Woi!', itu kalo dia lagi konsen nonton film Spongebob Squarepants. Aku suka panggil dia Si Bola Keju.

Lahir 14 September 2005 jam tujuh pagi teng.

Pas dia lahir, aku ikutan ngebantuin dokter megangin istriku, sesekali megangin susternya, makanya akulah yang pertama kali melihatnya nongol keluar (dan dokternya juga ngeliatnya tentu saja, kecuali dokternya lagi konsen nonton Spongebob juga). Sebenernya istri saya juga pengen ngeliat, tapi kayaknya gak bisa keliatan..., susah..., kecuali dia harus belajar akrobat dulu lima taun, atau kalo dia keturunan manusia melar.

Umurnya sekarang berarti 2 tahun 5 bulan. Di keluargaku juga banyak balita dan semuanya cowok, so dia balita paling cantik di sana. Sementara balita-balita lain udah pinter ngomong, si Bola Keju baru bisa nyebutin beberapa kata. Diantaranya:

- Menyuh (minum)
- Mam (makan)
- Miyuh (kucing)
- O-o-o-o (ayam)
- Auuuuu! atau Wowow (Anjing)
- Boboh (Spongebob)
- Bubu (tidur)
- Nyo! (No!)
- Jajah (gajah)
- Pupu (kupu-kupu)
- Nyeng-nyeng-nyeng! (naek motor)
- But-ca (bukain)
- Mamau (Nggak mau)
- Pipih (Pipis)
- Caci (cacing)
- Caci! (kecoa)
- Caci!! (ulat)
- Protarchaeopteryx (sejenis dinosaurus mirip kalkun yang kerangkanya di temukan di daratan China).

Katanya, nggak usah kuatir, karena ada balita yang setelah menginjak-injak usia tiga tahun baru cepat belajar. Ya, semoga di tanggal 14 September 2008 jam tujuh pagi teng nanti dia tiba-tiba bisa pidato atau setidaknya menulis karya ilmiah 56 halaman plus apendiksnya.

Mengenai hobi dan cerita unik lainnya seputar my Bola Keju, ikutin terus blognya yeeee... tx!

SIALHERO

Taukah kamu, kalo hampir semua karakter-karakter heroik adalah sebenernya pembawa sial?

Hehehe.

1. Dalam film Superman I dan II, pas Superman ada di dekatnya, Lois Lane pernah jatuh dari jembatan, jatuh dari gedung, bahkan pernah mati karena gempa. Lalu dalam Superman Returns, diceritakin kalo selama lima taun Superman menghilang, dan selama lima taun itu Lois hidup bahagia bersama suami dan anaknya. Tiba-tiba Superman datang lagi ke kota Metropolis, Hari itu juga Lois Lane langsung mengalami kecelakaan pesawat terbang!!! Nah lho, Superman bawa sial buat Lois, hehe.

2. Jangan deket-deket ama Conan Edogawa. Dimana ada Conan, di situ pasti terjadi kasus pembunuhan!

3. Jangan pernah mau punya anjing Lassie. Yang punyanya pasti mengalami kecelakaan!

ANDA BERTANYA GOKIL-DAD MENGOCEH

Kirim pertanyaan Anda seputar-putar ke sini. Atau lewat komen juga boleh. Gokil-Dad bakalan menjawab pertanyaan Anda kalo lagi mood.

10 ‘HARUS’ BUAT ANAKKU

1. Harus bisa maen musik (minimal gitar). Soalnya aku cuman bisa pegang gitar semahir aku pegang microphone, alias ya.. dipegang doang.

2. Harus bisa berenang. Karena aku cuman bisa berenang gaya Chris John (alias kecibak-kecibuk, uppercut, hook, blek, blek, blub, blub, blub).

3. Harus gak takut sama gelap. Karena itu kata Tasya dan Sheila on Seven.

4. Harus gak takut sama hantu. There’s no such thing as arwah gentayangan. Kalo ada pocong, jegal aja kakinya pasti gak bisa bangun lagi. Kalo ada suster ngesot, kasih aja sepatu roda. Kalo ada kuntilanak cekikikan, tertawalah bersama dia sebelum tertawa itu dilarang. Kalo ada Tuyul, panggillah Mbak Dewi Yul. Here’s another my opinion about ghost.

5. Harus gak suka sinetron. Coz I hate sinetron. Lain waktu saya tulis abis soal sinetron.

9. Jangan tanya kenapa nomor 6 sampe 8 gak ada.

10. Saya bikin 10 karena saya lahir tanggal 10.

SELAMAT TINGGAL NEMO

Tanggal 2 Feb kemaren, temen kantorku nemu kelinci tersesat di tengah jalan di Lembang Bandung. Mungkin minggat dari nyokapnya gara-gara gak mau minum jus wortel atau kabur dari majikannya yang notabene seorang pedagang sate.

Awalnya temenku memberi dia nama Lucky, karena dia beruntung ditemukan. Tapi aku ragu apakah memang dia lucky or perempuan, jadi aku punya ide nama yang lebih bagus!!! Nemo Panjaitan. Karena dia dapet nemo (baca: nemu) di depan tukang jualan keitan. Tau kan di Lembang banyak yang jualan keitan baikar, en jaigung baikar.

Tadinya kelinci itu mau dijadiin maskot di kantorku, tapi akhirnya direlakan dengan was-was buat dipelihara sama anakku yang baru berumur 2,5 tahun, soalnya rumahku kan di Lembang juga, biar gak repot pindahannya. So, setelah si Nemo Panjaitan beres-beres baju kelinci, celana kelinci en sepatu kelinci ke dalam koper kelinci, pindahlah dia ke alamat baru.

Seminggu di rumahku, gara-gara makanannya langsung dari kulkas, rupanya si Nemo kena diare. Udah dikasih LactoB, Dialet, Diapet, Oralit, dan berbagai obat mencret, Nemo Panjaitan tetep mencret.

"Pak, ada obat mencret?" Tanyaku sama apoteker.
"Buat umur berapa?" Si apoterker balik nanya.
"Wah, gak tau tuh, kayaknya sih udah tua, soalnya udah kumisan"
"Heh? Udah bapak-bapak?"
"Nah justru itu, saya gak tau dia itu laki or perempuan"
"Ya liat aja KTPnya mas!"

Daripada ribut ama apoteker, akhirnya saya gak jadi beli obat mencret, jadinya beli kelinci lagi. Soalnya mungkin si Nemo kesepian, atau kedinginan. Sekalian deh beli kandangnya, biar gak tidur di dus lagi.

"Mas, kelinci yang kecil ini berapa harganya?"
"Yang item atau yang putih?"
"Oh, ini beda jenis ya?"
"Nggak, sama aja.."
"Lho terus, kenapa harganya beda?"
"Lho kata siapa beda?"
"Oh, harganya sama toh! Berapa?"
"Yang mana, yang item atau yang putih?"
"@#%#$%!"

Akhirnya aku beli yang putih tapi di lingkaran matanya ada itemnya, mirip rocker gothic.

Setibanya di rumah, ternyata Nemo telah terbujur kaku, kakinya meregang. Tatapan matanya kosong. Kumisnya kini tinggal kenangan. Sekarang tinggal si kelinci baru yang belum di beri nama.

Lalu, aku dapet nama bagus buat kelinci baru ini. Kalo Nemo dapet nemu, maka kelinci ini kan dapet beli, jadi saya kasih nama Melly. Panjangnya Melly Goeslow.

Besoknya saya beli lagi satu buat nemenin si Melly Goeslow, daripada dia menyusul ke alam baka gara-gara kedinginan. Saya namakan dia Tamara Geraldine. Karena menurut impotenmen, Tamara Geraldine kan sahabatan ama Melly Goeslow dan beberapa artis papan atas lainnya seperti Yuni Shara, KD, dan Rossa. Mungkin lain kali kalo beli kelinci baru, saya akan namakan Yuni. Eh, nggak deng, KD aja. Atau Rossa. Atau Meggy Z aja deh.

Lantaran sepanjang sore itu ujan, Nemo belum sempat dikubur. Besoknya... digondol kucing!!! Oh my God! Hiks! Tapi, dipikir-pikir daripada dimakan cacing, lebih baik jadi makanan bagi si kucing gelandangan, itung-itung sedekah.

MISTERI TERKUAK!

Misteri terkuak, ternyata pencuri 20 nozzel air mancur itu adalah orang jahat!

35.000 NAMA BAYI

Waktu istriku hamil, kami cari-cari nama untuk bayi kami kelak. Aku cari-cari di toko buku. Ada beberapa judul buku yang kami temukan, antara lain... "35.ooo Nama Bayi", "12.ooo Nama Bayi Dari Alkitab", "20.ooo Nama Bayi Populer" dst, dsb, dkk.

Hmmm... yang aku bingung, itu kan nama bayi...
Kalo dia udah dewasa, apakah harus ganti nama? Kan bukan bayi lagi.

ODOL

Katanya, ada sepasang suami istri hendak bercerai. Gara-garanya cuman mereka berbeda cara mencet odol! Si suami mencet bagian bawah. Si istri mencet bagian atas. So mereka ribut.

Yang gak abis pikir... ngapain juga pake odol yang masih pake kemasan alumunium! Jadul amat sih. Pake yang plastik fleksibel dong... mencet mana aja sama aja. Flip top lagi!

CLARK BUKAN SUPERMAN

Taukah kamu kenapa Lois Lane nggak mengenali Clark Kent sebagai Superman?

Lois Lane: Gak mungkin banget kalo Clark Kent itu sama dengan Superman!

Jimmy Olsen: Hah? Kenapa gak mungkin? Mukanya aja mirip gitu!

Lois Lane: Clark Kent kan pake kacamata!, Superman nggak pake kacamata!

Jimmy Olsen: Ya, kalo pas jadi Superman, dia lepas dong kacamatanya!

Lois Lane: Bloon kamu.. kalo kacamatanya dilepas, entar Superman bisa nabrak tembok!

Doeng!